इ मिस उमा वेज़...

Pois é... Mais de 4 meses depois...
Se eu contar aqui que a gente se reencontrou e teve uma recaída, vocês me matariam? Mas aí, ele descobriu que não me amava mais, e pra variar, eu fiquei arrasada.
Tudo bem, ele não teve culpa... Também, só foram duas semanas e tudo muito estranho nessas duas semanas... Ele me amava muito num dia, três dias depois já não sabia mais. Nós nem ficamos "sozinhos" dessa vez, se é que vocês me entendem, foram duas semanas tranquilas até demais... Aí eu descobri o motivo, e foi isso que acabou com tudo. Todas as minhas inseguranças voltaram, e eu fiquei péssima e acabei destruindo tudo de bom que a gente tinha... Fiz ele deixar de me amar. Mas isso já faz dois meses, era pra eu estar ótima, pra eu ter esquecido, afinal, faz mais de um ano que a gente vai e vem parecendo ioio, não é? Quando ele disse que não tinha sentido nada quando me viu, naquela noite, eu sabia que ele não me amava mais... Eu disse que não iria ficar, e nem queria que ele me pedisse isso por pena, por saber que eu ainda o amava como se fosse no primeiro dia, ou melhor, ainda mais. Eu fiquei muito triste, mas disse que iria ficar bem, que o sofrimento seria passageiro, mas que se ele ficasse comigo por pena... Jamais teriamos chance de sermos felizes, e isso era a última coisa que eu desejaria. O engraçado é que eu disse que o sofrimento seria passageiro, que eu ia ficar bem, disse isso sem saber se era verdade, se é verdade. Sinto mesmo o de sempre, como se uma parte minha tivesse sido deixada com ele, na verdade, como se ele tivesse se tornado aquela parte minha, que era essencial, mas que eu acabei perdendo e nunca mais terei de volta. Sinto como se nunca mais pudesse voltar a ser a mesma.
Bom, dessa vez não tem mais "vem", o iôiô parou, porque aconteceu o que eu sempre soube que quando acontecesse teria acabado de vez... Um dos dois deixou de amar. Sempre disse isso a ele. E porquê não me surpreendi dele ter sido a pessoa que deixou de amar? Alguém aí se surpreendeu? Sempre soube que num relacionamento um dos dois gosta mais que o outro, e sempre soube também, que no meu, era eu.
Engraçado, todas as vezes que a gente terminou, nunca fui atrás dele, sempre esperei que ele viesse ou não... Nunca soube realmente o que aconteceria. Sabia apenas que jamais o obrigaria a estar comigo, ou a fazer qualquer coisa que não fosse por vontade própria.
Sinto falta dele, muita. Saudade. Mas em primeiro lugar ele tem que estar feliz, então, se estiver feliz, tudo terá valido à pena.

Sabe? Se você me perguntar o que eu estou sentido, não saberia responder. Talvez nostalgia fosse uma das palavras.
Vai dar tudo certo!

Isso eu escrevi há muitas horas atrás... Fui ao shopping e voltei, assisti Gossip Girl e pela 20ª vez "Olhos Famintos 1", e voltei pra cá... São 02:51 hrs. e eu vou terminar de ver um episodio de Gossip e dormir. Bom, demorei pra postar, hein?! É porque eu ia escrever mais, porém tive que ir tomar banho pra sair, e pelo que vocês puderam ler aí em cima eu estava precisando mesmo "mudar de ares", pelo menos por algumas horinhas.
Foi legal ir ao shopping, eu comprei um livro que sempre quis, mas sempre acabava comprando outro porque esquecia dele... A Menina Que Roubava Livros. Estou feliz por isso. Muito feliz! Obrigada, por tudo! ;)

Estou me sentindo tão só, sem amigos... Parece que todos eles sumiram, sabe? Parece que todos eles tem amigos mais importantes, mais especiais e eles ficam no msn ou facebook conversando entre si, eu sinto como se quando eu falasse eles pensassem "que chata, velho, eu vou cortar logo", sei lá... É tão ruim, eu tou me sentindo como um pontinho no meio do nada.
Essa semana eu estava olhando pela janela da casa dos meus primos, de lá do sexto andar eu podia ver uns meninos, de mais ou menos 13 anos, brincando com um cachorro, correndo pelo parque, pelo campo de futebol. Pareciam tão felizes... Eu quis, por um momento, estar grávida, por um momento ter algo pra o que realmente viver, um motivo muito forte, como ser mãe. Em alguns momentos do dia, são até rápidos, eu sinto falta dele, ou lembro de cenas bonitas, do que a gente viveu, e depois eu me lembro do fim, do que ele fez, do que eu fiz, e cada dia e cada vez que a saudade vem eu sinto que não tinha mais jeito, tinha que terminar, tinha que ser aquilo. Mas a sensação de amor eterno não sai de dentro de mim... Ao mesmo tempo eu sinto que perdi algo, não sei se O AMOR DA MINHA VIDA, mas como se tivesse perdido alguma coisa, como se tivesse mudado meu destino, como se se alguém lesse minha mão novamente visse que tudo mudou... Que eu não seria mais amada por ninguém, não teria mais filhos, e por sorte poderia ter sucesso no trabalho. Que eu tinha mudado tudo e que agora não seria mais feliz como parecia que seria antes.
Eu sinto que sou odiada e não amada, sinto que as pessoas se afastam e que não tenho mais amigos. Sinto que serei incapaz de fazer alguém me amar e querer construir uma vida ao meu lado, ou que ao menos queira passar um tempo...
Me sinto doente, mas acho que não estou, os exames até agora tem sido muito bons... Sabe? Eu não queria. Isso parece doentio, não? Eu querer estar doente? Mas, não sei, uma vontade de morrer logo, eu sinto vontade =\... E fala sério, pelo que eu tou vendo, que falta faria? No máximo diriam: "poxa, era tão novinha"... E isso pouco me importa. Eu só queria sumir, dormir e não acordar, sair daqui e não ser encontrada... Qualquer coisa. Mas não queria estar onde estou, do modo como estou. Sozinha.

Eu não aguento mais a minha vida. E eu tou me odiando agora, eu odeio sentir pena de mim mesma, mas não é que eu tou sentindo? E acredite é muito difícil pra mim assumir. Não dá pra negar o fato de que minha vida tá uma merda, na verdade nem sei se ela não é uma merda... Afinal, sempre tá uma merda. Até quando eu tava com ele minha vida era uma merda. Eu brigo com minha mãe o tempo todo, olho pra algumas amigas e vejo como elas são com as mães, eu sinto uma inveja, não aquela inveja que deseja que a pessoa não tenha mais uma relação boa com a mãe, não, mas aquela inveja de também querer aquilo. A minha relação com a minha mãe é das piores, eu não consigo lembrar dela com carinho, ela é super sem noção... Eu sei que é errado, mas eu queria uma mãe como a dessas pessoas que eu conheço, ter uma relação com ela como a que essas pessoas tem com a mãe delas. É claro que assim como eu conheço mães e filhas com um bom relacionamento, eu também conheço aquelas que tem até piores que o meu. Mas eu queria ser amiga da minha mãe, poder pedir conselhos a ela, mas ela não tem capacidade, ela não tem maturidade, não tem experiência nenhuma de vida, é incríveeeel isso! Uma mulher da idade dela que só teve um relacionamento, e ele acabou, mas ela não aceita isso e vive a vida achando que ainda está nele, sendo que acabou há mais de 20 anos. Não sabe conversar, ela só berra, grita e xinga. E eu não aguento mais isso. É um inferno viver assim. Eu quero PAZ, mas ao mesmo tempo não consigo não brigar quando ela me estressa. E depois eu fico mal.

Como se não bastasse tenho uma amiga que não é normal... E nem sei se é amiga, né? Pelo que eu tenho visto não é. Também, deixa ela pra lá, se não faz questão da minha amizade, eu também não farei mais da dela. RECIPROCIDADE. SEMPRE!
E quanto a ele... Bom, agora sinto que me odeia, na verdade, me despreza... Eu falei tanta coisa pra ele que magoou, mas eu precisava falar, era a verdade... Eu não menti em nada ali. E eu sei que doeu, um amigo meu me falou que ele disse que não podia me ver, que não conseguia esquecer as coisas que eu disse a ele. Eu sinto muito. Eu só não podia mentir. Ele perguntou, eu respondi. A verdade é que eu queria que ele ficasse tão chateado que não me procurasse mais, porque eu não aguentava mais aquelas idas e vindas. Mas a verdade também, é que eu ainda o amo e sinto que amarei pra sempre, e dói, acreditem... Mais em mim que nele, tudo que eu disse, tudo que houve, dói mais em mim.
Eu queria sumir... Ou dormir e não acordar mais.

É, pra variar... Quase dois meses sem postar e muita coisa aconteceu.
Eu e ele terminamos, ele ama a outra, pelo menos eu tenho certeza... Por isso achei melhor terminar, falei coisas muito ofensivas a ele pra ter certeza de que dessa vez ele não voltaria, parece que deu certo, que tenha dado certo, Deus! Nós não damos certo numa exatidão de mais. E a vida continua!
Hoje é o aniversário dele, por sinal. Parabéns pra eleee, que seja feliz e tenha paz sempre. Eu o amo e continuarei amando até que alguém especial apareça, se aparecer. Mas, nem tudo na vida são flores, não é mesmo ?!

Bom, mudando de assunto... Eu não sei bem, mas parece que estou doente. Não sei o que é, tudo começou a piorar a partir do dia 08 de dezembro de 2010 (por coincidência no dia em que eu terminei o namoro)... Bom, hoje eu tenho apenas 3 exames pra fazer, porque já fiz o das fezes, e os 20 de sangue e o de urina. Faltam a colonoscopia, endoscopia e o ultrasson do abdomen total. Não importa o que eu tenha, e se eu tiver que morrer vou de bom grado. Nunca tive medo da morte, talvez da dor antes da morte, talvez pra onde vou depois dela, mas da morte em si nunca tive. A dor, hoje, já não é mais importante, já senti tanta que uma a mais, uma a menos não fará tanta diferença. Eu tiro essa de letra ;D

A propósito... FELIZ ANO NOVO! QUE 2011 SEJA MARAVILHOSO PRA TODOS VOCÊS! =D

A vida continua...

Neste exato momento eu estou tendo que ouvir minha mãe falar sobre os "carmas" que trazemos de vidas passadas para esta vida ¬¬'. Eu realmente acredito nisso, acontece que não tem nada a ver ela estar falando sobre isso, até porque ela fala de um jeito chato, digamos que ela não nasceu pra aconselhar, pra conversar assuntos como esse, querendo explicar algo, porque, na verdade, ela está impondo algo, pra ela o que ela pensa é fato e pronto, não há o que se discutir, e as coisas não são assim. Mas, deixa pra lá, né?! Eu vou aguentar o máximo possível. =/
Voltei hoje da casa de xuxuco, foi tudo bem lá, passei dois dias com ele, foi ótimo!
Hoje é o aniversário de Doce, mas comemoraremos na sexta-feira, vamos para o bar/boate: 30 SEGUNDOS, no Rio Vermelho. Sexta é a estréia de HARRY POTTER E AS RELÍQUIAS DA MORTE! Estou muito empolgada, vou ver com Xuxuco! Amanhã vou comprar o ingresso pra ver 3D no cinema do Paralela Shopping (que é o melhor).

Agora vou ver Gossip Girl.

Pelo menos Gossip Girl está baixando rápido porque eu tou peeeeeeeeeeeessima!
Desde que comecei a escrever já melhorei, estou bem, conversei com meu amor agorinha, ele tá meio triste com umas coisas, mas a gente vai se ver amanhã, e eu vou ficar agarradinha com ele o dia todo, pra compensar! De manhã ele tem prova da UFBA, e de tarde eu vou fazer carinho nele porque depois de uma prova de 4 horas e tão difícil, ele merece! Acho que vou dormir lá.
Sabem? Não tem motivos pra eu me entristecer, afinal... MEU BAHIA GANHOU ONTEM E FOI PRA PRIMEIRA DIVISÃO! CARALHOO! BORA, BAHIA, MINHA POOORRA! uhauahuahua... Que baixo astral! Baixo astral naaaada! Alto astral, isso sim! Graças a Deus, tinha passado da hora!
Estou feliz agora, depois de uma briga com minha avó e minha mãe, eu fiquei feliz. Que bom, Deus, obrigada! (yn)